En rasant les magasins du centre-ville, elle remarque un pic inhabituel de la consommation : guirlandes, prêt-à-porter, chocolats et bûches. La fin d’année est de plus en plus accompagnée d’une fièvre acheteuse démesurée. Cela fait le bonheur des commerçants, des maisons de crédits et des publicitaires ; Hamida est ahurie de voir des affiches montrant qu’on peut gagner un mou-thon en s’abonnant à un opérateur téléphonique (le contraire est également valable) ou encore qu’on nous offre le pack lave-linge, cuisinière et réfrigérateur à des crédits tellement ‘‘avantageux’’ que notre décoiffée n’écarte pas la possibilité que l’hôtesse ‘‘colgatisée’’ et le ruban soient offerts aussi.
En poursuivant ses divagations tberguiguistes, Mlle Lamèche découvre un magasin où les gadgets et les jouets sont en soldes… Dans quelques semaines, elle est conviée à un mariage dans sa région natale, Bejjaâd. Elle en profite donc pour acheter des poupées gonflables aux moustachus de Ouled Douar, puisqu’à Bejjaâd, la femme est en rupture de stock… C’est l’occasion pour eux de réviser les sciences naturelles version âchoura. En sortant de ce shop hors-dinaire, Hamida pète son talon. Elle titube jusqu’à atteindre une boutique de chaussures. Tout à coup, un homme douteux intervient : ‘‘Bogossa, tes pieds sont orphelins d’un talon. Je t’invite à une soirée privée chez moi, où tu pourras monter sur mon talon et tu prendras ton pie… .’’. Avant de finir l’articulation de son boniment, le monsieur était déjà par terre, en train d’envisager un crédit pour sa dentition, après avoir pris le pied de Mentoufa en pleine figure. Trois quarts d’heure plus tard, notre amie a finalement trouvé des ballerines à sa taille puisque l’ironie du sort a voulu qu’elle chausse du 45. Quand cette Berthe aux grands pieds circule, c’est tout un investissement urbain ; on dirait des dos d’ânes…
Il se fait tard, Hamida Lamèche arrête d’envoûter le monde avec ses déhanchements de Girl Power post-préhistoire shopping moderne ultra french institutionnalisation et décentralisation du noyau urbain au niveau de la scolarisation des individus broussailleux dans le milieu agronomique et intergalactique ! (Désolée pour le Bug ! On disait ?)… Hamida arrête le lèche-vitrines en se félicitant de son shopping in-attendu. Elle n’oublie pas de ne pas oublier de prendre une boîte de chocolat “Fathedinho Rocher” et une (indispensable) bouteille de champ(w)agne. Soudain, en voulant rejoindre David Duchovny, elle sent un truc mouillé et biscornu dans sa jupe (Oui, vous l’avez compris : Neptune a croisé Jupiter… Ce n’est pas sexy, mais ça arrive). Les cheveux de notre polissonne s’hérissent tel une chatte voyant la queue agitée d’un chien scélérat. Notre chronique SE touche à la fin : Hamida est visiblement née pour les problèmes… Elle en a ras les ovaires qu’on ricane à ses galères, elle est à deux mèches de tomber dans les pommes. Mais avant ça, elle vous souhaite une Heureuse Année 2008.